L'usure et la frustration sexuelle dans le couple

La culture populaire renforcée par les médias estime que le désir sexuel au sein d’un couple décline quelques temps après l’étape de la fusion. De nombreuses études appuient cette hypothèse. Seraient concernés au bout de deux ans, 70 % des couples, et au bout de cinq ans, 30 % des couples mariés voient la fréquence des relations sexuelles diminuer.

Des marchés et des conseils existent à foison pour revitaliser, booster, relancer, redécouvrir, améliorer la sexualité du couple : des services de massage, des boutiques de vente en ligne de sextoys, des pharmacies en ligne vendant des produits aphrodisiaques …

Si l’ouverture d’un couple vers des horizons sexuels nouveaux et fantasmatiques peut être vu d’un bon oeil, cela peut être pour certaines personnes une possible solution à leur baisse de désir sexuel, et pour d’autres cela peut être même complétement contreproductif.

L’un des grands principes dont on doit se rappeler est que le désir sexuel est tout à fait naturel. Nous sommes faits pour faire l’amour, nos corps ont besoin d’être touchés et caressés. Donc, quand deux êtres s’aiment, il est naturel que leurs corps s’aiment et veuillent fusionner. La perte de désir sexuel dans les couples trouve sa source dans le mal-être.

Les journaux spécialisés citent comme causes de ce mal-être : le travail, les enfants, le rythme de vie, l’épuisement physique. Les couples se contentent d’accepter ces causes puisque cela les arrange et les décharge de leurs responsabilités. Cependant on peut très bien faire l’amour après une journée épuisante au travail, malgré la fatigue. C’est simple, quand le désir sexuel est là, on n’y résiste pas.

Lorsque les couples cessent de faire l’amour, les causes ne sont pas à chercher loin. Une fois qu’on est bien installé dans son couple, on a tendance à prendre l’autre pour acquis et à oublier les fantasmes et ne pas envisager qu’il puisse y avoir des frustrations sexuelles de part et d’autre.

Pour que la passion s’exprime pleinement, il doit subsister une certaine tension sexuelle dans le couple. Trop de gens tiennent leur conjoint pour acquis une fois qu’ils se sont mariés, ont des enfants et ont pris des habitudes. On fait peu attention à l’autre et on se concentre plus sur ses propres besoins et les impératifs de sa propre vie.

Pour que l’envie de l’autre continue d’exister, il faut s’émerveiller de lui et s’émerveiller de sa présence.

Nous savons que le quotidien n’est pas facile, parce que nous sommes conditionnés par notre société hyper matérialiste qui ne fait qu’accentuer notre mal-être en nous rendant insatisfaisants de ce que nous avons. Par conséquent, il est difficile pour tout le monde d’apprécier ce et ceux que la vie lui a donné et de voir la chance qu’on a.

De plus en plus de couples sont en perdition à cause de l’infidélité de l’un des partenaires. Ces situations peuvent être dramatiques pour certains et pour d’autres salutaires. Dans ce dernier cas plusieurs ont témoigné que la vie sexuelle du couple était revenue à la normale après qu’un des partenaires ait eu une liaison. La peur de perdre l’autre, l’incertitude de l’avenir auquel nous pensions déjà tracé, sont autant de facteurs qui alimentent notre désir de fusionner avec l’autre.

Les fantasmes et les frustrations sexuelles

Notre monde a tellement évolué que de nos jours, la nudité n’est plus valorisée, le porno est devenu banal, et comme partout ailleurs, on a envie de tout consommer et de tout essayer. Ainsi, dans les couples, il arrive que l’un des partenaires éprouve une frustration sexuelle due à des fantasmes non réalisés, c’est à dire tout ce qu’il ne peut pas vivre ou partager avec son partenaire. Cela peut être des pratiques simples comme la fellation et le cunnilingus ou d’autres actes plus coquins. Dans certains cas, cela peut devenir important au sein du couple et créer des tensions et des interrogations.

En ce qui concerne les fantasmes, les conjoints agissent généralement de trois manières différentes :

Se taire sur ses propres fantasmes par peur d’être jugé ou que l’autre ne le prenne mal
Choisir la satisfaction dans les relations extraconjugales
Demander à l’autre et mettre la pression pour la satisfaction de ses propres fantasmes sans considération de ce que l’autre peut en penser.

Aucun de ces comportements n’est constructif. Il faut beaucoup de tact pour qu’un couple sorte plus fort lorsqu’une telle situation se présente. Il est clair que vous ne pouvez pas obliger votre partenaire à une pratique sexuelle qui ne lui convient pas, même si c’est très à la mode. En revanche, si la relation amoureuse est très forte et qu’il y a une grande confiance dans le couple, les choses peuvent progresser et être faisables.

Ce qu’il convient de faire c’est de partager vos fantasmes avec votre conjoint en termes décontractés et peu exigeants. Même si on ne pense pas à la réalisation de ses fantasmes, le simple fait de les partager avec son partenaire est un très bon moyen de réduire l’impact sur soi. Ainsi, les couples peuvent en parler, en rire et en faire un terrain de jeu érotique. Le fantasme devient ainsi un stimulant ludique et, en quelque sorte, il facilite le développement sexuel du couple.

En matière de sexualité, on évolue, rien n’est figé dans le couple, on vit dans l’instant présent et dans les désirs de l’un ou l’autre partenaire. Bien sûr, chacun a son rythme et des périodes de repos peuvent être nécessaires, mais lorsque les partenaires vivent pleinement leur sexualité dans l’amour et la confiance, tous les fantasmes sexuels peuvent être partagés.

Par ailleurs, Il est dangereux de se comparer, surtout si vous avez eu des relations antérieures dans lesquelles tel ou tel acte a été fait sans réserve. Une telle comparaison nuira sans aucun doute à la qualité de la relation du couple. Ayez un regard nouveau sur votre partenaire, profitez de la personne que vous avez en face de vous et acceptez-la avec ses différences et ses particularités.

Si vous n’y arrivez pas, c’est qu’il y a probablement un dysfonctionnement.

Chers lecteurs, sachez que la sexualité n’est pas une question de volonté, c’est une question d’être. Il vous appartient de vous laisser aller, de ne pas se prendre la tête. Il faut avoir pour objectif de prendre du bon temps, de s’amuser, de rire à deux, de partager de bons moments ensemble.